Bum, ¿Tiene Ud. licencia para portar armas y/o explosivos?

Desde chico uno siempre piensa....que voy a hacer cuando sea grande?? Y esa pregunta dispara miles de sueños, de oficios, de profesiones. Que astronauta, que veterinario, tambien bombero o hipopotamo como diría el Salo. La cuestion es que no hay limites; de chiquito uno pude ser lo que le plazca. Ya de adolescente la cosa se empieza a complicar un poco. Entrando en los veinte diría que los sueños estan, pero ya uno va haciendo lo que puede. Pero nosotros, dos jovencitos con ganas de volar nos propusimos cumplir nuestros anhelos mas preciados a mas de 12000 km de casa. Esa mañana decidimos que ibamos a conseguir trabajo, pero no cualquier trabajo. El trabajo soñado. Como el dia no es taaaan largo como nuestra infancia decidimos atacar el top 3 de las profesiones que mas almohadas visitaron:

Puesto 3: Muy temprano en Madrid arrancamos viaje. Tomamos el metro con nuestro pase magico, por no decir ilegal, que nos permite uso ilimitado en todos los medios de transporte. Ibamos a uno de los lugares mas codiciados de niño. A donde le rompiamos a nuestras mamas para que nos llevaran desde los dos años. Al lugar ideal, al trabajo soñado: Vendedor de shopping en epocas de navidad!!!! Si, si , si, lo que se iban imaginando seguro. Pensamos en esta inteligente idea y al llegar al lugar de seleccion nomas, nos dimos cuenta que tambien se le habia ocurrido a 654561651españoles, 6544 turcos, 654654 rumanos, 717 rusos, 4789 marroquies, 5784125 ecuatorianos y muchos mas tajungapul desconocidos tb. Igualmente pedimos una lapicera y nos aventuramos a llenar "el formulario". Pasamos media mañana descostillados de la risa porque estaba medio dormido y no llenaba correctamente los casilleros (ojo!! estaba bastante mal hecho!!!) Entendiendo que no iba a ser muy factible que nos contraten decidimos seguir volando. Mas aun porque el sudaca de Matt no habia llenado ningun papel por miedo a que el dto de policia triangule con el corte ingles, filtren el formulario, lo vengan a buscar a casa, hagan un operativo comando y lo deporten. En un par de horas ya iba a estar llenando formularios hasta para la municipalidad el caradura. Como decia decidimos seguir volando y nos fuimos al puesto dos del ranking.

Puesto 2: Suena una campana de ring de fondo. Cortina musical de Alejandro Lerner. Todos recordamos la cara de nuestras madres cuando por primera vez les dijimos que queriamos serlo. Una aventura. No solo se requiere una lucidez mental impresionante, sino tambien aptitudes deportivas de elite y una habilidad para chiflar innata. Cintura y glaamour. Entre seductor y luchador. Nos acercamos a la profesion de los hombres de acero. Viajamos una hora en metro y llegamos al lugar deseado. Si teniamos suerte lo podiamos lograr para pdoer contarles en un futuro a nuestros hijos: papa, fue BASURERO. Si, si, recolector de residuos en lenguaje tecnico. A esta altura en Madrid habiamos visto de todo, pero èste!, un Genio. Llegamos y buscamos la oficina de personal. la queeee? Obviamente no existia. El encargado de personal era el portero. Con un poco de miedo por la barba crecida y el aspecto tosco le preguntamos por empleo,o si nos podia informar donde poder dejar un CV. Su respuesta fue clara y concisa:

- uicu u.? ae. jae o a i. ecolegsio oa oube. na muo tajo ao. jao a i jao ai. uagie coa o llama.

Gracias a la fava soy cuatrilingüe y pude entender...

( subtitulado oficial: curriculum vitae? A mi. Pueden dejarmelo a mi. La recoleccion de hojas fue en octubre. Ahora no hay mucho trabajo. Dejamelo a mi, a mi. Cualquier cosa los llaman.) Ni me esforce en anotarle que teniamos disponibilidad completa. Igual no encontraba nada para escribir.

Y asi se fue la segunda. Era dificil la de basurero. No teniamos duda. La profesion soñada era la unica alternativa del dia. Ahora que podiamos elegir teniamos que intentarlo. Con un poco de frio en madrid y con mucha hambre nos fuimos al puesto primero del ranking..

Puesto 1: No existe joven no gay del mundo que no haya soñado con serlo. No existe joven, ni viejo que no quiera serlo. Todos los hombres escondemos bajo la almohada este sueño. Pero todos sabemos que existe. Por mi parte tuve la suerte de cumplirlo, asi que tenia experiencia en el ramo. Tengo una pequeña pyme en B.As , pero no puedo ampliar mas por la seguridad de mi familia.

Despues de comer una tortilla de dorapa, y preguntar a 3/4 de madrid la direccion llegamos al lugar. Era lo mas cercano al exito que ibamos a estar ese dia. Estabamos por completar la mision. Eramos aspirantes a VIGILANTES DE SEGURIDAD. Cual James Bond, o Tom Cruise con el nana nana nana na na de fondo. O como el reciente Jason Bourne. Pedimos los formularios y nos dieron unas excelentes "bolis" Prosegur, porque seguiamos sin birome. En definitiva quizas no Agentes de Seguridad, pero por ahi pegabamos un "garita" en algun lado. Y ahi arranco nomas un nuevo formulario. Habiamos comentado que reuniamos todos los requisitos basicos para ser gariteros, no nos podia salir mal. Hasta que de repente Mat me mira con una sonrisa y me dice...leiste? A esta altura, en medio de la "mision trabajo" Mat llenaba el formulario y ya tenia ciudadania canadiense. Yo pòr si las moscas yo puse 1,80m. Cuando me hago cresta llego!

Me pregunta nuevamente, leiste??

- Si lei que?

- Pasa a la siguiente!

Mis ojos se nublaron, estaba a punto de llorar... de la risa. A 14000 km de distancia de casa (mucho metro hicimos), con la frase de nuestras madres en la cabeza ("no hagan alla, lo que no harian aca") el formulario nos preguntaba si teniamos... licencia para portar armas!!, si podiamos manejar explosivos!! y si teniamos "permiso oficial" de vigilantes de seguridad!!! En formacion complementaria, artes marciales y reduccion de personas en combate!! Casi nos desmayamos de la risa. Pero la operacion continuaba. Atras mio un rumano habia llevado a la esposa para completar el formulario. Al costado un pelado asesino, que estaba cuando llegamos, seguiria por lo menos uno hora despues de que nos fueramos. Cada dos preguntas llamaba por celular y leía cosas raras., y refunfuñaba en polaco o arabe o algo que sonaba como que ibamos a morir pronto. Bue, seguiamos en mision.

Mirada cruzada. Gesto de mano. Aguila 1 (yo) se para y va al mostrador. Habla con la chica y entrega el formulario. Aguila dos (mat) saluda y dice que entrega el formulario la proxima porque le faltaban algunos datos. Distraccion parcial y estabamos afuera del edificio. Despues de un ingreso riesgoso en territorio minado, salimos con el botin. Mat les habia virlado la birome!!

Ya cansados y de noche, nos fuimos al cumple de Guido, el novio de Nela. La pasamos re bien y aprovechamos para comer. Nos reimos un poco y pasamos una noche a la argentina. Empezo argentina y termino bieeeen Argenitna:

00:23 am, departamento de Guido.

- Boludo no tenemos las llaves! Mañana los pibe' trabajan! No da golpearles!

- Vamos! Deben estar despiertos!!La llamo a Marina al cel.

01:23 camino a casa.

-Mira ahi tiraron ropa!! Vamos a ver!

- Es re tarde nos van a matar.

-Mira este saquito!! Esto vale guita!!

-LLevalo vamos! Agarra la camisita lila de seda tambien!

01:45 puerta de ingreso al edificio de casa. Frío.

-No atiende. Dice una operadora española que maro no tiene bateria, empujá que por ahi abre!

-Abrio vamos arriba y golpeamos....

-No atiende nadie! Golpea mas fuerte! Tocamos timbre??

-Ni da. Ya fue, aguantemos un rato en el pasillo. Tenemos la ropa de la basura para taparnos. Tocamos en un rato.

02:30 Descanso de la escalera de casa.

-Voy al baño.

-Matt no tenemos baño, estamos en el descanso de la escalera.

-Voy a hacer a la calle. (chan!)

3:10

-Golpea de vuelta, en una de esas.

3:20

-Lucas, Lucas, despertate!

-(vos femenina) Joder que hace Lucas durmiendo en el descanso?? Eso es ropa vieja? Que no lo puedo creerrr!! como no me van a despertar!!! Os voy a agarrar de las narices!!

(chiste por mi nariz obvio)

3:37

Los dos sudacas estan placidamente durmiendo juntos en una cama matrimonial muy muy lejos de sus barrios, despues de probar suerte como vendedores, basureros y vigilantes de seguridad. Despues de haber viajado con un pase trucho, revuelto la basura a la madrugada, haber orinado en la vía pública y haber dormido en la calle tapados con ropa que alguien tiro al tacho.

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Viejas quedense tranquilas... no vamos a hacer nada que no hagamos alla =)

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Caro te amooo!!